Nimic .

Sufletul meu nu cunoaste reguli . Nu stie cand sa iubeasca .. si cand sa respinga . Pentru ce iubim … daca oricum vom fi alungati , iar celalalt va privi in spate razand ? De ce unii au acea placere de “a rupe inimi ” . O singura data mi-am oferit inima fara sa ma gandesc la consecinte .. Doar iubind .

Ai plecat … nu ti-a pasat de mine .. 2 ani au trecut … doi … Nici nu stiu ce sa mai fac sa te uit . Am facut tot ce puteam . Acest sentiment e peste puterile mele… Nu mai pot .. nu mai rezist . 

Erai ingerul meu pazitor … umbra ma . As vrea s apot uita tot trecutul .. sa sterg tot ce inseamna ”amintiri cu tine ” .  Sa mi mai existe lacrimi .. Regrete .. suferinta . Sa-ti pot zambi cand te vad .. nu sa plang mereu . Pentru mine esti o persoana care mi-a marcat ultimii doi ani din viata . Fara tine , nu stiu ce prezent as fi avut . Poate eram alta ..

Alaturi de tine am invatat ca viata nu e tocmai roz … Ca eu nu sunt tocmai ”perfecta ” . Cu tine am invatat sa plang  si sa iubesc cu adevarat . Dar…tu alaturi de mine ce ai invatat ? Stii cate zile am plans … ? De cate ori imi doream sa nu ma mai trezesc ? Iti pasa … ? Ti-a pasat vreodata ?

ERRORS .

Da ,Stiu.. si regret. Dar este atat de tarziu.. Dupa atat timp, am deschis ochii. Am vazut persoanele care chiar ma iubesc, si persoane carora le-am facut atat de mult rau prin indiferenta mea.. prin jignirile mele. Imi pare rau. Am ranit persoane prin vorbe spuse fara sa gandesc. Iar pe urma am realizat cat de multa suferinta am cauzat. Am vazut lacimi in ochi rosii, si am ramas indiferenta. Am cauzat dureri imense si am deschis ”gropi” in inima unui om.. uneri persoane nevinovate. Stii, imi pare rau pentru tot. Mi-as vere iertare. Dar cum ? Orgoliu-mi este prea mare.  Uneori stau si ma gandesc cum as putea da timpul inapoi… si stiu ca este imposibil. As da timpul inapoi si mi-as indrepta greselile. As sterge lacrimi , si as face inimi sa zambeasca. As invata sa iert si sa iubesc . Sa pretuiesc ce am, pana nu este prea tarziu

IARTA-MA !

Not Happy End !

“Nu pleca..doar atat te rog,stii ca eu nu pot trai fara tine..Nu o a mai iubesc pe nimeni niciodata.Fara tine nimic nu mai este la fel..”atractie fatala.

De ce nu te pot uita…? Nu vreau sa ma mai intorc niciodata in trecut..regret tot ce s-a intamplat..totul era ca un joc..Un joc din care pe atunci nu voiam sa ies, iar azi inca port amintiri insangerate..Nu mai sunt o copila.

Asa cum trebuie sa fie..

De ce mereu privirea mea cauta sa te aseasca..? Vad imagini ce ma blocheaza..Sper mereu sa putem vorbi..pentru ca am sa iti spun multe lucruri..

Traiesc, dar vreau sa mor.plang..nimeni nu ma intelege niciodata..plang..si prefer sa dorm mereu..imi urasc viata, sufletul.Dar eu, asa raman, nu aspir sa devin altefel..

Si mereu cand incerc sa adorm, simt ca ceva nu ma lasa..Cum e sa lupti pentru ceea ce iti doresti? A fi atat de indragostita…de cineva..sa fii in stare sa iti dai viata, doar ca sa ii fie lui bine, este cosmar..O viata, extrem de periculoasa..cu multe obstacole..Totul..totul este vis..totul este cosmar in viata mea..iluzile isi fac loc in gandurile noastre..sapa in “increderea” de sine, iar la urma ramanem scrijeliti pe dinauntu. Ce scriu eu aici este doar o bucatica din sufletul meu, o bucata de viata…parca despinsa din basme..cele mai innegrite..si incetosate..si transcriu aici…Pierdere de timp..Atat de dureros..simt ca trupul imi este la pamant..si tot ce imi doresc, este ca totul sa fie mai bine si pentru mine..Ce este mai rau, ca in ziua de astzi, oamenii au o foame de iluzii foarte mare..si la urma plang..si, totul este pe bani,cand este vorba de “hartii” toti suntem pieteni..

Imi cer iertare tuturor carora le-am resit,Dar doar acum realizez ca am gresit, si cat de vinovata sunt, imi mai spun o data in gand ”o sa fie bine” .Sufetul imi est schimbat, si nimic nu este la fel..totul zi de zi e diferit..Acum, din cazuta naivitatii mele, stau si ma pazesc mereu..dar, asta nu ma face sa fug, sa ma ascund de toata lumea..

El desprecio y la indiferencia [ recuerdos ]

Sunt la limita dintre viata si moarte..adevarul este ca de cand te-am cunoscut , nu a fost o zi in care sa nu ma gandesc la tine..Nu este usor sa ma acomodez cu tot ceea ce mi-a mai ramas , in urma ta.In seara aia,mai mult ca niciodata te-as fi implorat sa nu ma parasesti…plangeam si vorbeam singura.eram daramata in genunchi .. pe pietre..nu mai puteam merge..cerseam mila… Era iarna..si era foarte frig..m-ai lasat singua in gerul cumplit..lacrimile inghetau pe pietre , prindeau forme ciudate,iar apoi erau acoperite de cate un fulg…Si acum inteleg ca, desi inca te iubesc..ma tem mai mult ca oricat sa nu urmezi un alt drum,cu o alta ea..Speranta fara tine mi-am pierdut-o..

Si iti multumesc ca mi-ai aratat ca exista viata..ca exista si tristete..si plang ca nu te pot vedea..In fiecare `maine` am o noua amintire , si un nou vis cu tine.. baiatul pe care il credeam perfect..era opusul imainatiei mele  ” bogate “..

Nu stiam ce sa zic,eram blocata..cum te vedeam simteam ca ma pierd,ca nu mai aveam glas..iar o greutate parca ma baga in pamant,nu am mai iubit pe nimeni atat..stii? Ne-am separat .. tu zambesti,eu plang..eu platesc pentru greselile tale..lacrimile exprima vocea sufletului meu..

Pana azi credeam ca te-am uitat..dar cand te-am vazut fara sa vreau..mi-ai zambit,si am stiut ca nu este asa…mi-am amintit cand imi spuneai ca nimeni nu ne va desparti..te priveam…si nu`mi venea sa cred cat de distanti am devenit.te priveam pe la spate..si plangeam ca un copil caruia ii furi jucaria…iti priveam bucuria din “chip” si nu-mi dadeam seama eu unde am gresit…niciodata nu am crezut ca ma voi indragosti..dar te-am gasit pe tine..mereu eram persoana care radea de altii..iar acum simt pe pielea mea , ce inseamna dispret si indiferenta..

No, no puedo perdonar…

Si ce daca sunt copil, asta inseamna ca nu pot iubi..? Asta inseamna ca nu am sentimente..ca nu pot si ranita?..Acum acele priviri..si cuvinte sunt amintiri reci..cum sa mai cred in tot ce a fost cand nici macar tu nu poti crede? Nu stiu ce sa fac..unde sa privesc..oriunde esti tu..te vad oriude..in fiecare persoana..vreau sa scap..Si as vrea ca atunci cand ma trezesc sa cred ca totul a fost un vis..si sa pot zambi din nou..

Uneori ma doare atat de tare..as vrea sa te scot din inima..si sa te arunc ..sa te strivesc..sa scap de tot ceea ce ma macina..nu`mi gasesc lucul in mine..sunt atat de trista..inima pulseaza atat de tare..simt ca fiecare vena se va sparge…durerea e prea mare..Trec zilele..si durerea se accentueaza..Iubirea nu e asa cum vrea sa para..Nu vreau..nu vreau sa mai ies din casa Pur si simplu simt ca nu mai am putere:((

Tu stii ce simt..dar eu chiar daca te iubesc..chiar nu te pot ierta..Tu erai totul pentru mine..dar m-ai tradat..nu vreau sa imi mai explici nimic..am avut incredere in tine ca in nimeni altcineva..toto ce voiam si aveam nevoie era ca tu sa imi spui adevarul..nu sa aflu de la alte persoane..Cand voiai sa imi zici adevarul?..cand erai plecat..departe de mine..?..iubirea noastra era magica..nu am iubit pe nimeni mai mult decat pe tine..

We are not together..

Te văd , şi nu imi dau seama daca eşti tu..În ce te-ai transformat..? Eşti aşa diferit.Ultima dată ma iubeai..acum cand ne intalnim pe stradă .. nici nu ne mai uitam în ochii celuilalt cum făceam inainte..dar grav este că eu in acest moment am cea mai grava boală posibilă..De ce numai eu?..Tu de ce nu ai nimic.?

In fiecare seara cand te visez… cand ma trezesc,plang ca un copil..tu m-ai invatat sa fac asa…Am avut zile in care am incercat sa imi iau viata,si zile in care mă bucuram de minciunile tale..cre pe atunci erau ”raiul pe pamant..”.2010- anul patimilor...mi s-a intamplat exact ca in basmul “tinerete fara batranete si viata fara de moarte”.Parca am intrat in valea plangerii si acum nu`mi mai pot reveni deloc..Dar de ce eu..?Putea fi altcineva..Tocmai cand ma uit la ceas..imi dau seama cat timp a trecut..cate luni..cate zile..cate ore..Sti stiu ca este prea tarziu sa te cer aproape..nici macar amici nu mai suntem..asa cum spuneam..nu…nimic din ce spuneam noi…nimic…nimic..Fiecare secunda ma doare..imi face inima sa bata mai slab…Fiecare lacrima , ma doare la fel ca si atunci cand te frigi acolo unde pielea este ,mai subtire..  “Visatorule..Tu chiar crezi ca vei schimba ceva....? ”.Era o povestioara care intarea speranta omului…Eu mam impacat cu ideea ca sunt prea buna pentru tine…sper ca tu sa iti dai seama ce ai pierdut..Stiu..nu neam mai vazut de mult timp..aprox. 1 an..dar eu inca ma mai gandesc din cand in cand la tine..si o lacrima imi invie din nou pe tenul meu perfect..si te plange..